（Ｎｏ５０）　特選！ワッハ上方大演芸まつり　鑑賞記　その１　　

　平成１９年８月２６日（日）、ワッハ上方５階ワッハホールで午後６時より開催。ハガキを出したら抽選で当たりました。

　

（１）　オール阪神・巨人

（左写真で、左が巨人、右が阪神） 　にこやかに登場した両名。阪神は、いきなり「会いたかったよぉ〜」と愛想をふりまく。

巨「女性は男性より倍くらいゲラやね。おばちゃんは、笑う時、周りのもんを叩く」（と、巨人独特の、両手で挟み込むような感じで阪神の頭を叩く）
阪「痛ったぁ〜。頭、割れてない？」（と、巨人に、後頭部を見せる。巨人はいったん、「痛い？」と心配そうにのぞき込んで）
巨「でも、そんなの関係ねえ！」（と、腕を下に突き出し、小島よしおの真似）おっぱっぴ〜・・・・って知らん？

　お客さん少ないのもやりにくいし、年齢が偏るのもいややね」
阪「こないだ、会場、若い子供ばっかりでね。みんな前に来て、つるしガキみたいに。
　で、前からしゃべりかけまんねん。『おい、阪神。ちょっと肥えたんとちゃうかぁ？酒の呑みすぎやで。むくんだるがな。肝臓か腎臓、悪いで』ってねえ」　　
巨「阪神くん。そら子供ちゃうで。どこの子供が肝臓とか腎臓とかゆうねん。それに言葉がおかしい。つるしガキゆうのもおかしいけど、若い子供て。子供はみんな若いねん。年取った子供は、お前と（池乃）めだかさんだけや。

　めだかさんは、今、前で出演（で）てますけどねえ（ＮＧＫシアター＝なんばグランド花月は、ワッハ上方ホールの向かい）。ちょっと（入場料は）高いけど、めだかさんだけで２０００円の値打ちはあるからね。
　だって、めだかさん、段々小さなってるもん。今なんか、こんなんや（と、地面すれすれを示す）。

　お年寄りは、話はよぉ聞いてくれるんですが、何でも信用しますからね。
　こないだも、『阪神は身長１ｍおまへんねん』ゆうたら『そうは見えんなあ』ゆうて。で、隣のお年寄りと顔見合わせて『なぁ、なぁ、なぁ』って、うなづき合う。会場、ナァが伝染病みたいに段々広がっていきますねん。

　今、お年寄りもどんどん平均寿命が延びましてね。７０代はまだ若いですな。前の列に８０代の人いてるけど、８０でもまだまだでっせぇ。９０入って、初めて年寄り・・・・・・・って、これはムリあるわ。

　さて、皆さん。この日本に１００歳以上のお年寄りが全国で何人いてるか、ご存知ですか？
　１０人？１００人？１０００人？・・・・・」
阪「お宅ら、別に答えるつもりはない、と。お前ら、勝手にやっとけ、と」
巨「全国で３万人いてまんねん。３万人ゆうたら、甲子園球場がだいたいいっぱいになるんでっせぇ。
　いっそのこと、全員甲子園に集めて・・・・燃やして・・・」
阪「燃やしたらあかんがな」
巨「高齢化社会に歯止めを・・って、これは冗談ですが。

　いま、だいたい２年に１歳ずつ日本人の平均寿命が延びているんですな。
　そうすると計算上・・・・あくまで計算上でっせ。１００年後には平均寿命が１３５歳ゆうことになる」
阪「『○○さん、７５歳で亡くなりはったんやて』『もったいないなあ。新婚やったのに』て」
巨「そないなると、会社の定年は１００ですな。会社行くと、９７、８のＯＬが・・・」
（二人は、それぞれ膝に手を置く感じで立礼し、腰をかがめて、しゃがれ声で『いらったいまてぇ〜』）

巨「阪神くんのお母さんなんか、気の毒に５９歳で亡くなったから若死にやね。第１期の婦人警官でんねん。お父さんとは職場結婚（・・・と、てっきり父も警官と思わせておいて）。
　お父さん、泥棒。（と、婦人警官に首ねっこをつかまれて、ジタバタしている感じ）あい、ついまて〜ん（「あいすいません」と謝るのが決めセリフの若手芸人「ですよ。」の真似）・・・って、この頃（ＴＶで）見いひんな？」
阪「皆さん、知ったはりまっかぁ？テレビの”エンタの神様”。私、好きなんが小梅太夫。チャンチャカ　チャンチャン　チャチャンチャ　チャンチャン（と、踊って）ちっきしょーっ！！てね。
　あと、バカテンポってゆうやつ。おバカなリズムでおバカなダンス！ぽん！すぽーん！ぽん！すぽーん！」
巨「陣内くんの披露宴で歌（うと）てたやつは？」
阪「そうそう、ムーディ勝山。♪ちゃらちゃっちゃっ　ちゃら〜らぁ〜♪」
巨「（ぱしっ！と頭を叩いて）若手のお笑い、見すぎやろ。

　驚くんが森光子さんの８７歳。とても、そう見えませんな。あら、年間違えてるんか、お化けか、どっちかです。
『若さの秘訣は？』って聞いたら、『まだ、恋してるから』やて。あの年で恋したら、あかん。好かれた男もびっくりする。

　私の母親は、ちょっとボケが始まったんで、介護の人来てもろてるんです。・・・・・あの有名なコムスンから。
　時々もらすんで。話してても、ちょっと身体が震えるからわかるんです。あっ、震度２弱、震源地ここ（と、股間を指差し）、津波の心配なしって。
　それで、ゆうんです。お母ちゃん、今、もらしたんちゃうか・・・・」
（と、阪神が巨人にかぶせるように、「こら！ばばぁ！しょんべんもらしたら、あかんやないか！」などと叱り始める）
巨「きみ、きみ。オール阪神巨人のリーダーのお母様にむかって、何ちゅう口きいてんねん」

阪「え？君がリーダー？ほたら、わしは何や」 （阪神は「ほたら、わしは何や」から、やたら低音でゆっくりしゃべる。巨人は高音で早めにしゃべる。夢路いとし・喜味こいし師匠の物真似である） （右写真は、喜味こいし師匠。「いとこい」の弟で、阪神が真似をしている方）

巨「だいたい、しょんべんもらすなんて下品な言い方したらあかん。ここは上品にお小水を放尿されるって言わな。それも、上品なアナウンサー口調で」（と、気取ったアナウンサー口調で、阪神が繰り返す）
巨「バスガイド口調で」
阪「右手に見えますのが、お小水でございます。間もなく発射（発車）しま〜す。ぴゅ〜」
巨「あほ。第一、間もなく発射すんのんわかってたらトイレ行け。デパートガール風に」
阪「ピンポンパンポ〜ン　え、皆様、本日７階特設会場でお小水の大特売会でございます」
巨「そんなもん、売るわけが・・１本ください！」
阪「買うんかい！」
巨「パチンコ屋の店内放送で」
阪「お小水、お小水。出るわ、出るわ、泉の如く」
巨「お化け屋敷の呼び込みで」
阪「いらはい、いらはい。世にも珍しい、小便かけババァ」
巨「日本昔話風に」
阪「むかぁ〜し、昔。あるところにしょんべんたれのばっさまがおったげなぁ〜。ばっさまが歩くたびにぴっ、歩くたびにぴっ。やがて、ばっさまの歩いた後にはかぼちゃだの、だいこんだのがなったげなぁ〜。それを村人が・・・・」
巨「阪神くん、阪神くん。微妙に、どんどんおもろなくなってるで。

　まあ、長生きするにはよぉ寝ることです。阪神くんなんか、むちゃくちゃ寝るから、あまり病気しません。
　寝る子は育つ、ゆうのはウソです」
阪「おかげさんで、健康で結婚もできて、子供もでけて５歳です」
巨「僕が阪神くんの家に遊びに行くと、すごく喜ぶんです。ま、子供もほんまのお父さんてわかるんでしょうね。
　『高い、高い〜』ってしてやったら、きゃっきゃ、きゃっきゃゆうて喜ぶんです。その後で阪神くんが高い、高いやったら（不機嫌な顔で）『低い！低い！』」

　

最後、巨人は客席に手を振りながら退場。終始リラックスして、それでいて決めるとこは決めて、まさに円熟という感じだった。

（２）　オーケイ

向かって左が元ホストの小島。右は岡山。 　生き別れの妹を探す公開捜査番組というネタ。

　小島がＴＶ画面（客席）に向かって「サチコ〜っ！！」と呼びかけ、それに答えた客を「みんなおばはんやないか！一人、おっさんもおったぞ」とか「手ぇしわしわや」、「近く行ったら線香の匂いした」とかからかう客いじりばかり。
　あまりおもしろくなかったが、最後、手を合わせてからかった客に謝ったとこは好感を覚えた。

（３）　シャンプーハット

向かって左が小出水（こいでみず。愛称「こいちゃん」）。右がてつじ。 　てつじは、アラブ人か何かのような濃い顔をしている。小出水も、ヒゲをたくわえ、日本人離れした雰囲気。

て「僕ら日本人ですから、安心してくださいねえ。

　僕、男らしいんですよぉ。牛乳の賞味期限なんか気にしません。不二家なんか平気です」
小「ほぉ。そら、なかなかやけど。僕ら、牛乳は、賞味期限が切れてから飲む」
て「ええ？そら、こいちゃん、すごいなあ。でも、僕も負けてへんで。僕なんか、病気なっても、薬、のまんと治す」
小「僕は、どんな病気でも正露丸で治す」
て「ええ？ほんまぁ？頭痛は？」
小「正露丸」
て「捻挫は？」
小「正露丸」
て「ホームシックは？」
小「チョコラＢＢ」
て「何でそれだけチョコラなん？まあ、男らしいんは、こいちゃんでええわ。
　ほな、今度、こいちゃんの夢、教えてくれる？」
小「リポビタンＤのＣＭのオーディションに出ることや」
て「ええ？夢なのに！？みんな聞いてた？夢やから、普通にリポビタンのＣＭに出たいとだけゆうたらええのに、オーディション受けたい、て。ここ、大爆笑のとこですよ。気ぃ抜かんといてくださいよ！

　ほな、僕、面接官やるわ。
　では、小出水さん、自己紹介、お願いします」
小「（緊張した表情で）僕の小出水は・・・名前です。　
　ラグビー時代は・・・・学生でした。お風呂あがって、服脱ぎます」
て「え？こいちゃん、落ちついて。そんなんしたら、服ビチャビチャやで。
　ほな、質問変えるわ。

　あなたの特技は？」
小「ある！」
て「（困った表情で）・・・・・・・・・・・あなたの趣味は？」
小「ある！」
て「（ますます困った表情で、首をひねりながら）・・・・・・・・あなたの誕生日は？」
小「ない！」
て「落ちつこう、こいちゃん。どないしたん？誕生日な、（と、自分と、客席を順に指差し）ある。ある。こいちゃんもある」
小「・・・・引っかけ問題？」
て「違う！・・・・・・・・・・・怒りすぎた。ごめんな。

　次の質問するわ。あなたの座右の銘は？」
小「１．５！」
て「それ、左右の目ぇや！座右の銘！・・・・・・・・・・・・・・・・二つくらいゆうとけ、二つくらい」
小「あるので・・・・・ある！」
て「”ある”二つゆえ、ゆうてへん！！・・・・・・・・・あ、ごめん。強く言いすぎた。ＣＭで大事なんは演技力やから、それやろ。
　リポビタンＤゆうたら、吊り橋で、途中壊れてて、そこで落ちかけてる仲間を助けて、引き上げて『ファイト〜！』、『一発〜！』。これやからな。ほな、お願いします」
小「ああ〜あぁ〜怖い〜」（と、吊り橋の端を握り、へっぴり腰でガタガタ震えている）
て「そこから〜？？」
（と、小出水は怖がりながらも最後まで渡り切る）
て「何でぇ〜？何で渡ってしまうん？仲間死んでるやん。

　ただ渡って、のど渇いて飲むんはポカリ（スエット）やん。リポビタンやったら疲れなあかん。

・・・・・・どうしたん？（と、小出水がてつじに耳打ち。てつじ、怒った表情で客席に向き直る）

　僕も、さっきから気になっててん。みんな、何で笑ってんのん？
　僕らＣＭオーディションの練習してるんですよ。漫才は、牛乳のくだりで終わってますよ。
　噂やけど、自分ら（あなたたち）タダで来てるらしいやん。

　人の失敗、笑（わろ）て楽しいん！？　

　こいちゃん、ゆうたったで」
小「いつも、すまんなあ」

てつじが小出水を無条件で肯定し、彼の失敗を笑う客席を非難する・・・というのが、シャンプーハットのいつものネタなのだが、本日は客席の年齢層が高く、も一つ彼らに慣れていなかったのか、「何で怒られな、あかんねん？」という疑問符が客席に飛び交っていたような気がする。

　どうも、お退屈さまでした。いつものことですが、録音とかしてませんので、聞き違い、記憶違いはご容赦ください。