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(No43) 文珍・南光のわがまま演芸会 TV鑑賞記 平成19年6月29日(金)、NHKでの放映分。
この番組は毎回、文珍・南光のどちらかが一席演って、その後、その者が「一押し!」の芸人(噺家が多いが漫才の場合もある。噺家は上方落語に限らない)が演じる。
(1) 桂文珍 「マニュアル全盛時代」
年をとってまいりますと、新しい楽しみが増えることもございます。
若い頃は、せんべいゆうたらバリバリィっと食べるもんや思てましたけど、最近では、「お茶につけた方がおいしい」てわかるようになってきました。
ああ、生きててよかった。年齢を重ねることに逆らわんようにしていきたいて思てます。
この年なりますと、昔の同級生が訪ねてきたりします。
「おい、西田」
いくつなっても、タメ口なんですな。
「おい、西田」
「なんや?」
「おい、弟子にしてくれ」
「弟子ぃ?お前、公務員やんけ」
「天下り先がないねん」
・・・・・冗談でゆうてまんねけど。
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最近なってわかったんでっけど、若い頃よお聴いた吉田拓郎さんの歌て、中身おまへんな。
「♪人間なんて〜♪」
いきなり、「人間とは?」て、大上段ですからな。誰でも続きが聴きたくなります。
身を乗り出して、「さあ!人間とは?」て思てると、
「♪ ららららららら〜ら ♪」
さだまさしさんでも、そうです。北海道の大自然で、何歌うんかなあ思てると
「♪ あああああああ〜あ ♪」
これ由紀さおりさんから始まったんです。「夜明けのスキャット」。
「♪ ル〜ルルルル ♪」
ま、これはラララとかルルルのとこに各自が、自分の思てることをあてはめたらええんですな。
ほな、これで落語やったらええわけです。
「ららららら」
「るるるるる」
「ららららら」・・・・・てねえ。
これに気ぃ付いてたら、円楽さんは引退せんでよかったんです。
最近夫婦のどっちかが50歳以上やったら映画が割引になったりするんですが、先日も女房と久しぶりに映画観に行ったら、前でおじいさんとおばあさんのお二人連れが、まあ、ご夫婦や思うんですけどね。
おばあさんの方が窓口で、
「夫婦50歳割引で・・・・」てゆうたら、窓口のおねえちゃんが
(機械的な口調で)「何か証明できるものはお持ちですかあ?」
・・・・・そら、おかしいやろう?どない観ても50歳以下なわけがない。マニュアル通りなんですなあ。
気の毒に、そのおばあさん、袋ひっくり返して、最後、年金手帳出してはりました。
で、次、うちの嫁はんです。おんなじ(同じ)ように「夫婦50歳割引で」てゆうたら、やっぱ、おんなじように、
「何か証明できるものはお持ちですかあ?」
わたい、ムカ〜って来たんでっけど、いや、ここで怒ったらあかん思て、精一杯皮肉でこうゆうたったんです。
「お前も若う見られて良かったなあ」て。
マニュアルっちゅやあ(と言えば)、こないだファミリーレストラン行って、えらい目にあいました。
(機械的な口調で)「お一人様ですかあ?」
「・・・・・・お二人に見えますか?もし見えたら乱視です。もしくは背後霊が見えてますよ。一人です」
(まったく無視して)「お煙草、お吸いになられますかあ?」
「どっちゃでもええんやけどな。じゃあ、喫煙席でお願いします」
「喫煙席はこちらになります」
「あ、すいません」
「は?お煙草、お吸いになられないんですかあ?」
「いや、吸いますよ」
「じゃあ、こちらです」
「あ、すいません」
「お吸いになるのか、ならないのかはっきりしてくださぁい!」
「ご注文、何になさいますかあ?」
「う〜ん、今日はあまり時間もないしなあ。ほな、カレーで」
「カレーのほうで、よろしかったですかあ?」
「カレーのフォウ?ベトナム料理の?」
「何ですかあ?」
「ナンはインド料理ですよ」
「以上ですね?」
「異常なんは、あんたや」
「ご注文、繰り返しまあす」
「覚えてくださ〜い」
しばらくしたら、持ってきて、
「こちら、カレーになります」
・・・・・カレーになる前は何やってん?
まあ、食べましてね。勘定払う時、
「ごめんな、細かいのないねん。1万円札で」
「1万円から、お預かりしまあす」
・・・・わしからやろう!?すべてが間違ってるんです。
「領収書ちょうだい」
「上様ですね」
(居ずまいを正し)「私は殿様じゃない!株式会社田中と書いてもらいたい。
ん?何してんねん?」
「携帯で漢字探してるんです」
「もう!株式会社って書かんでも、”前株”でええわ・・・・って、何カタカナで”マエカブ”って書いてんねん。
株や、株。わからんか?
木ぃ書いて、朱ゆう字。
え?株だけではあかんがな。( )=”かっこ”をつけんかいな、”かっこ”を」
(店員が髪の毛をいじりながら、すまし顔)
「格好つけてどないすんねん!
貴様、それでも日本人か!」
「ワタシ、中国カラノ 留学生」
「・・・・・・・そら、失礼しました。名前は?」
「ケン・シューセイ イイマス」
「ええ?横のあんたは?」
「ジッ・シューセイ デス」
「ほんで、あんたは?」
「ハーケン デス」
「何ぃ?研修生に実習生に派遣?そんなんしか、おれへんのか?
ちっとはまともにしゃべれる奴は?おお!そこにおるやないかい。ちょっと頭白なってるけど、怒った顔した50過ぎのおっさんが!」
「オ客サン アレ 鏡ダヨ」
ファミレス店員のマニュアルしゃべりというありがちなネタだが、軽い調子でテンポよくしゃべっていた。
(2) 笑福亭三喬 「花色木綿」
三喬は、別名「落語界のくまのプーさん」。眠たそうな目をしている。盗人噺を得意にしており、南光から「三喬さんの出番の日ぃは、よく楽屋で物がなくなる」と言われてた。
当日の女性ゲストからも、口のまわりを黒く塗ったりすると似合いそうなどと言われていた。
噺はおなじみのもので、貧乏人のやもめの家に空き巣が入ったが、盗るものがない。あきれ果てているところに、当のやもめが帰ってきたので、慌てて奥に隠れた。
やもめは泥棒に入られたと気づき、これ幸いと騒ぎ出した。
家主が盗難届を出さんといかんので、盗まれたものを書き出していくから言えとやもめに命じる。
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「まず着類(きるい)からいこか」
「へ?」
「着るもんやがな」
「ほたら出刃包丁が二本」
「その切るもんやない。身につけるもんや」
「袷(あわせ)が一枚」
「縞は?」
「淡路島」
「ちゃうがな、荒い縞か、細かい縞か、て聞いてんねん」
「そいたら、こまかい縞」
「そうゆうの、まん筋ゆうねん。覚えとき。裏は?」
「源さん」
「誰が家の裏たんね(尋ね)てんねん。袷の裏についたぁるキレの名ぁやがな」
「ええと、確かうちのおばん、裏は強い方がええゆうてたんでっけど」
「ほたら花色木綿ちゃうか?」
「そうそう、花色木綿、花色木綿」
「ただし、裏は花色木綿、と。後は?」
「黒羽二重の羽織が一枚」
「えらいええもん持っててんなあ。紋は?」
「へ?」
「いや、三つ紋か、五つ紋かて聞いてんねんがな」
「おまへん」
「無紋か?」
「いえ、十文三分」
「足の大きさ、たんねてんやない。ただし、無紋なり、と」
「裏は花色木綿」
「ええ?羽二重みたいな柔らかもんに花色木綿みたいな裏ぁ付けんで」
「いや、裏は強い方がええゆうおばんの遺言で」
「いや、つけてたゆうなら書くけどな。裏は花色木綿、と。他は?」
「モーニングが一着」
「え?お前そんなもん着てんのん見たことないで」
「当たり前でんがな。何でそんなん着て、こない汚い裏長屋ウロウロせなあきまへんねん。こら、ここ!ゆう時に着まんねがな」
「・・・・・ほたら、こないだの徳さんの結婚式にドテラ着て行ったんは、どうゆうわけや?」
「・・・・・・・・・あら、日が暮れ(夕方)でしたさかい、着れまへん」
「何で」
「モーニングゆうから、朝しか着れまへん」
「しょーもないことを・・・。モーニングが一着、と」
「これ三つ紋でんねん」
「あほゆうな、どこの世界にモーニングに紋てなこと」
「いや、おばんの遺言でんねん」
「どんな紋やねん?」
「丸ん中に四角があって」
「えらい、あっさりした紋やな」
「へえ、それで中に鳥居が立ってて、その周り、子ぇ丑、寅・・・・・十二支がぐる〜っと取り巻いて、手ぇつないでまんねん」
「・・・・・・・・・けったいな紋やなあ。・・・・・・・第一、蛇がどうやって手ぇつなぐねん」
「裏は花色木綿」
「お前なあ、何ぼ何でもモーニングの裏に花色木綿て」
「死んだおとっつぁんの遺言でんねん。裏は強い方がええゆうて」
「そんなことしか遺言してへんのか。ただし、裏は花色木綿、と。これ、わい書いたるけど、お前警察に持ってけよ。わい、恥ずかしいわ。他は?」
「蚊帳が一つ」
「そやから、お前は物を知らんゆわれんねん。蚊帳てなもん、一張りゆうんや。麻か?」
「晩吊りまんねん」
「わかったるわい、そんなこと。麻ででけた蚊帳か、て聞いてんねん」
「へえ。それで裏が花色木綿」
「そんなもん、裏付けたら暑うてしゃあないやろう?」
「おばんの遺言で」
「他は?」
「刀が一本」
「これも一本やのうて、一振りとゆわんとな。長剣か、短剣か」
「秋田犬」
「長さを聞いてんねん。え?それやったら立派な長剣や。銘は?」
「姪はおまへんけど、おばさんが」
「無銘やな」
「裏は花色木綿」
「刀に裏なんて付けたら切れへんやろ」
「いや、入れてる袋の裏が花色木綿」
「表は?」
「八百屋」
「ちゃうがな、袋の表」
「それやったら更紗。それから現金が365万円」
「・・・・・・・・・・・え?現金が365万円やて。それやったらちょっと言わせてもらうけど、お前、うちの家賃溜めてんねんで。そないな現金があるんやったら、何でうちの家賃とNHKの受信料払わへんねん?」
「いや、おとっつぁんの遺産相続で急に金が入りましたさかい、大家さんとこ持って行こう思てたとこでんねん。
うちのおとっつぁん、医者でして。あの華岡青洲の孫にあたりまんねん」
「ええ?ほんまかいな。そうゆうこと書いてたら、警察の心証も、よおなるで」
やもめがあんまり言いたい放題ゆうもんやさかい、隠れてた泥棒が思わず我の立場を忘れて飛び出してきた。
「何ぃ?黙って聞いてたら好きなこと抜かしやがって。お前んとこ盗るもんなんか、あらへんやないか。汚いパンツにババつけやがって。
現金365万円?」
(と、突然赤いハンカチを取り出し、それを口に噛んで)
「すまんのぉ〜」
「親父が医者やて?」
「石屋じゃあ」
「遺産相続したてか?」
「胃薬の胃散じゃあ」
「華岡青洲の孫?」
「馬子じゃあ、馬引いとったんじゃあ。勘弁してくれい」
泣き言を入れるやもめ。この裏長屋は弱い奴ばっかやのおと毒づく泥棒に「裏が弱けりゃあ花色木綿」というオチ。
大金持ちというホラを吹き、それがばれると、赤いハンカチを噛みしめながら「すまんのぉ〜」と泣くのは横山たかしひろしという漫才コンビの持ちネタ。他にも「○○(有名人)の知り合いやて?」「わいは知ってるけど、向こうは知らんのじゃあ」とか「東大出たって?」「入れんから出たんじゃあ」などのギャグもある。
しかし、こんな漫才さんのネタを堂々とぱくってええもんだろうか。これも盗人噺?
本番後のトークの場面で、三喬が、「いっぺん花色木綿てどんなもんか知ってもらお思て、実際に高座に持っていったことあるんですけど、あら失敗でした」と告白し、文珍に「そら、そうや。花色木綿の花色て、どんな色やろ?てお客さんに想像してもらうから噺が広がるんやがな。
でも、そら大事なことやで。よお、気ぃ付いたなあ。しゃあけど・・・・・・・あんた、いくつやったっけ?気付くん遅いわ」と突っ込まれていた。
どうも、お退屈さまでした。いつものことですが、録画はしてるんですが、きっちりメモはしてませんので、聞き違い、記憶違いはご容赦ください。
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