（Ｎｏ２３１）　笑神降臨　桂かい枝　ＴＶ鑑賞記　　
　 　　  　　　　

　平成２３年１月８日（土）放送。

桂　かい枝　「ハル子とカズ子」

　よぉこそおいでくださいました。・・・・と言っても、私が一番遠くから来てると思うので、私が一番よぉこそや思うんですが。
　

大阪から東京来て思うのは、電車ん中のポスターとか見ても、東京はルールを守ろうという意志が感じられますね。 「チカンは犯罪です。絶対にやめましょう」とかね。刑法何条で罰せられます・・・とかまで書いたぁる。 　大阪は違いますからね。ただ、ひとこと。「チカン、あかん」。反省してないやろ！

　大阪の女性、特におばあちゃんは元気です。今、９４歳なんですけどね。１０年前からスイミングスクール通てます。８０過ぎてから水泳習いだして、背泳ぎで５０ｍ泳げるんです。

　こないだコーチの人がね。「おばあちゃん。これやったら三途の川も泳いで渡れるんちゃう？」

　コーチもえらいことゆうたけど、そう言われてからおばあちゃん、ターンの練習してんねん。

・・・・・・・・帰ってきたら、どうしよう？

　このおばあちゃん、こないだ懸賞のはがき、出す前にポストの前でこんなん（うちわを扇ぐようにぶんぶん振っている）してる。
　「おばあちゃん、何してんのん？」て訊いたら「ふるってご応募くださいて、ゆうてた」って。

　朝の公園なんて、名前は児童公園とか言いますが、年寄りが佃煮にするほどいてますからね。

「ああ、誰かと思たらハル子さん！」
「ああ、誰かと思たら・・・・・・・・・誰やったかいな？」
「何ゆうてんの。カズ子やがな。この頃何してんの？」
「ＴＶだけが楽しみやわ。ＮＨＫのＴＶ小説。『ゲゲゲの女房』面白かったねえ」
「そうそう。今は『てっぱん』が朝の８時と昼の１２時４５分に大好評放映中・・・」
「そない気ぃ使わんでもよろし。しかし、何やねぇ。あれ見てると、やっぱ昼の方が、慣れてて芝居がまとまってるねえ」
「そうかなぁ。私は朝の方が新鮮でええけど」
「ふ〜ん。やっぱ、好みの問題やねえ」

「ご主人、どないしてんの？」
「さあ、鼻毛抜こうとした手ぇが胸に当たって、あばら折れて、それっきり・・・・。
　私、主人の亡骸にとりすがって『ああたぁ！すぐ、そばに行くから待っててやぁ！！』

・・・・・・・・あれから２０年やわぁ」

「この頃、いろんなもんの使い方がわからへんの。あれ、ＴＶのリモコンゆうの？
　こないだ、家で怖い映画観てて、あんまり怖いから、音小さしょう思てリモコン、こうやったの。（操作する格好）

　そしたら、ＴＶの画面いっぱいにこんな文字が出たんよ。『おんりょう（音量。怨霊のシャレ）』って。・・・・ああ、怖わ」

「ＦＡＸもわからへんねん。こないだ孫がＦＡＸ送ってくれ、ＦＡＸ送ってくれゆうからニ、三べん送ったんよ。そしたら、孫から電話があって『ばあちゃん、あれ、本体やがな』」

　その孫がこないだ５０００円送ってくれゆうから、送ったげてん」
「郵便で？」
「ＦＡＸで」

「うちにな、しゃべる体重計ゆうのん、あんねん。うちやったら、『ピピピピ・・・・・４３キロです』とかね。

　そしたら、こないだうちのヨメ、こんなん（太っているさまを表す）が乗ったんよ。そしたら『ピピピピ・・・・・一人ずつお乗りください』って」

桂　かい枝　「恋するオ・ト・メ」

　結婚と恋愛は違うものでして、奥さんの体形も変わりました。８年で１５ｋｇくらい増えてね。

　努力はしてるんです。馬に乗るみたいなやつ。ＴＶ見ながら痩せられるゆうてね。こうやってＴＶ見ながら・・・・せんべい食べてた。・・・・・・消費しながら摂取してどないすんねん。

　こないだ子どもの学校行ったら、体育の先生が子どもらに笛吹いてね。「元の隊形（体形のしゃれ）に戻れ！ピッ！」
・・・・・・いっぺん吹いたろかな。

　恋愛してる時は、逢いたい時に逢えばよかった。ところが結婚すると、逢いたくない時でも逢わなならん。

　一番ピュアな恋愛してたんは高校生の頃でした。女の子なんかも寄ると触ると恋愛話ばかり。

「千春、千春。（素に返って）何かおかしいですか？・・・・千春、千春」
「ああ、京子？」
「千春、あんた永山君とうまいこと行ってるん？あの子、ええ人やろ？」
「でも、あの子、草食系入ってるから。でも、何で、ええ人なん？」
「だって永山君、千春と付き合ってるんやろ？女の子を顔で選んでへんゆうことやん。ええ人や」
「ひどいなぁ。京子は誰と付き合ってるのん？」
「千春に負けてられへんから、石田君とデートするねん」
「ああ、あの恋愛ドラマ大好き？あの子、『冬のソナタ』流行ってる時は、毎日コートとマフラーして。真夏やのに。みんなゆうてた、『冬のソナタ』やのうて、あなたどなた？やて。
　でも、デートの間、ずっと甘い言葉ささやいてくれるらしいで。また、デートの様子、教えてや」
「うん、わかった」

「あ〜！遅刻する。・・・・・・・待ったぁ？」
「いや、今来たとこ。でも今日は最高やな。空気はきれいし、景色もきれい。でも、君が一番き・れ・い」
「・・・・・・・石田く〜ん！待ち遠しかった？」
「君を待ってると１分が１００年にも思えたよ。だから１０分待った僕は１０００年待ったことになる。つまり・・・ミレニアム・ラブ」
「・・・・・・・石田く〜ん！」
「あれ？京子ちゃん、その唇？」
「あれ？分かった？石田君がくれた紫色のルージュつけてん」
「それ返してくれる？」
「え？」
「ちょっとずつ返して。こ・こ・へ（と、唇をさす）」
「・・・・・・・石田く〜ん！あ！手首つかんで、どうするん？」
「君を逮捕する！罪名は、僕のハートの窃盗罪」
「・・・・・・石田く〜ん！」
「これ、君にプレゼントするよ」
「あ！四つ葉のクローバー！私、幸せになれるかな？」
「うん、世界で二番目の幸せ者に」
「二番目？」
「君と一緒にいれる僕が世界で一番の幸せ者だからさ」
「・・・・・・石田く〜ん」


「・・・・・・・黙って聞いてたら、あんたら、くっさいデートしてんなぁ。さぶいぼ立つわ。
　で、今でも石田君とうまいこと行ってんの？」
「ううん、別れた。甘すぎるもん。かき氷のシロップ、口飲みしてるくらい甘いわ。私、糖尿病になってまう。

　せやから、今度、三組の杉下君とデートすんねん」
「え？杉下君て、理系クラスのめっちゃ頭のええ子やん。銀ぶち眼鏡で、紅茶飲むねんて」
「めっちゃクールやろ？男の子は優しさよりクールやわ」

「あか〜ん、また遅刻してしもたぁ。待ったぁ？」
「うん、（時計を見て）１８分２３秒」
「（白けた表情で）待ち遠しかった？」
「君を待ってると１分が・・・・・６０秒に感じたよ」
「・・・・・当たり前やんか。なあなあ、何か気ぃつかへん？もう！唇！」
「あ！紫色！・・・・・プールから上がったん？」
「そんなわけないやん！紫のルージュよ。どう？似合ってる？私、きれい？」
「うん。口のまわりに発疹があるのんと、顔色の悪いとこを除いたら」
「・・・・・・嬉しないわ。お化粧はどう？」
「特殊メイク、うまいこといってる」
「もう！私、スティーブン・スピルバーグ監修ちゃうよ！あ！四つ葉のクローバー！」
「奇形や！ＤＮＡの突然変異や」
「・・・・・・・・・・。しりとりしよ。しりとりやったら、一緒に話できるわ。ほな、私からな。私らみたいな、こ・い・び・とのと！」
「等速直線運動」
「え？」
「摩擦がない時、物体は直線を等速で動くねん」
「予備校教師か！え〜と、”う”やね。うし」
「質量保存の法則。説明しよか？」
〜「電解質イオン。・・・・・・あっ！”ん”が付いた！負けや！」
「嬉しない！何やの、このボキャブラリの違い！」

桂　かい枝　「丑三つタクシー」

「薄気味悪い道やなぁ。タクシーも通ってへん。お！タクシー来た。ええ？ハッチバックのタクシー？珍しいな」
「どちらまで？」
「ナンバまで」
「ほな、あべの斎場から一心寺の無縁墓地を通って、下寺町の墓地の間をぼちぼちと通っていきます」
「そのシャレ、笑われへんわ。・・・・・・・運転手さん、その写真は？あんたの写真やな。あんた、喪服着てるやん！」
「はい、私の前の仕事の写真で。運転手を」
「あ、今と同じ仕事？お客さん運んでたん？」
「お客さんというより、仏さんを」
「ええ？そしたら、タクシーやのうて・・・・」
「この車も、前の会社から払い下げを受けて。観音開きをハッチバックに改造して。よろしかったら、後ろで横になることもできますよ」
「なれへん、なれへん！」
「どうぞ・・・・」
「・・・・おしぼりか思たら、白い布やないか！」
「お宅がいらんのやったら、横のお連れさんに」
「何ゆうてんねん。わいは一人やで」
「髪の長い女性が。・・・・・いないことにしときましょか」
「気になるがな！」
「一本いかがですか？」
「そうゆうサービスしてぇやぁ。この頃は禁煙タクシーとかうるさいからなぁ。ほな、一服させてもらうわ。・・・・・これ、煙草やのぉて、線香やないか！」
「今日は、亡くなった身内の命日でしてね。１０８歳のひいひいばあちゃん。戸籍上は、まだ生きてます」
「そら、あかんやろ！あれ？ナビ画面に女の人の顔が」
「３年前に死に別れた娘なんです」
「そうかいな。娘さんと死に別れはったんですか。ほな、娘さんにやったら線香あげさせてもらいますわ」
「・・・・・・こっちはけっこうです」
「何か賑やかな音楽とかないの？」
「ほなＡＫＢ４８とか」
「えらい趣味が若いな。頼むわ。（読経が流れる）これのどこがＡＫＢ４８やねん！」
「ありがたい、高野山の坊主、４８歳が読経してます」
「いらんわ！・・・・・さぶ！何やゾクゾクするな」
「感じますか？敏感ですね。４年前の夏から、後部座席の左側に座ると・・・・・」
「後部座席の左？ここやがな！そこに座ると？」
「そこに座ると・・・・・・・・・・・・・・冷房が直接当たるんです。

　ワカサギ釣り行きましてね。帽子かぶって、マフラー何本も巻いて。腹痛くなって、湖のそばの公衆便所行ったんですよ。そこの湖ね、前、若い娘さんが首絞められて殺されるゆう凶悪事件が起きて。その公衆便所、その現場のすぐ近くで。
　大きい方済まして、水流したら、急に私の首がぎゅ！ぎゅ！ぎゅ！っと。ああ！これは首しめられて殺された娘さんの怨念か？思てたら、さらに首がぎゅ！ぎゅ！ぎゅ！と締まっていって。ふと、下見ると・・・・・マフラーが流されてた。
・・・・・あ、ここ、私の家です。ちょっと、お手洗いに・・・」
「え？ちょっと待ちいな。

・・・・・遅いなぁ、もう１０分以上たってるで。様子見てこよ。

すんませ〜ん。」
「はい？」
「あっ！あんた、ナビに映ってた人！ほな幽霊やな！」
「失礼な。・・・・・あなた、父のタクシーに乗ってこられたんですか？」
「ええ。ほんで、あんたと死に別れたと」
「はい。それは本当なんですが、死んだんは・・・・・・・・父の方なんです」

　どうも、お退屈さまでした。殴り書きのメモとうろ覚えの記憶で勝手に再構成してます。聞き違い、記憶違いはご容赦ください。